[video]
En cette journée relativement belle, je souhaite mon anniversaire… j’aurais bien voulu fêter mon annif avec mes amis, ma famille, ma copine, mais le destin en a décidé autrement… aujourd’hui je suis enfermé dans un appartement de 18 m² à Lyon, en train de me dire (ou plutôt de me convaincre) que la vie n’est pas si mal finalement… mais je n’y arrive pas réellement! A chaque fois que j’essaye, je me dis que je suis seul… aujourd’hui en ce jour qui aurait dû etre spécial pour toi; je suis seul… Je rêve à chaque fois que je suis chez moi, en train de dormir dans mon ti lit à 10 000 kms d’ici dans mon île natale, où ma grand mère est en train de faire un ti carry comme elle les aime; que mon ti cousin frappe à ma porte, me regarde si je dors et me dis “joyeux anniversaire dada” (juste le fait d’imaginer ça, j’ai des larmes qui commence à envahir mes yeux, mais bon je vais continuer). Je voudrais tellement ressentir la chaleur de mes proches, des personnes qui me sont chères, d’entendre mon téléphone et d’entendre un ami me dire: “joyeux anniversaire mon frère, alors on fait quoi ce soir, on va se manger un tite pizza sur le front de mer, ou on va danser fêter sa ?”. Je voudrais être devant un gateau d’anniversaire, avec mes amis, ma famille et dire que la vie c’est trop bien, malheureusement je ne peux pas me dire, même si j’essaie, ce jour est trop spécial pour me dire sa, bien trop. Habituellement je peux dire sa, parce que c’est un jour comme les autres, un jour où je dois m’adapter à la vie d’ici, un jour où je dois d’adapter au climat, me faire à manger, me dire que tu es adulte, et la vie d’adulte c’est sa, apprendre à faire sa vie seule, ne plus être dépendant, être un poids pour ta famille, un jour où tu dois avancer peut importe les difficultés, le mépris des autres… mais aujourd’hui c’est trop dur…
Je voudrais tellement passer juste quelques minutes avec eux pour les dire merci, et leur dire à quel point je les aime tous, à mes parents (maman et nano), les remercier de m’avoir fait ainsi, de m’avoir permis de faire mon avenir, même si c’est un passage difficile, de dire à mes soeurs elsa et lulu, mon ti frère toni, ma tati que je les aime fort, plus que jamais, et surtout à celle qui a réussi à me supporter pendant tant d’années de “vie commune”, ma grand mère, d’avoir pu donner ce qu’elle a pu me donner, comme toute l’ensemble de ma famille, de mon ti chemin, de mes cousins, de mes cousines, de mes tantes et tonton… ces personnes sont et seront toujours tous pour moi. J’aurais tellement voulu dire cela à chacun d’entre eux; mais je n’ai pas réussi, par manque de temps, par maladresse, par fierté, par peur… je ne sais pas, mais je le regrette…
J’aurais voulu aussi dire encore beaucoup de choses à celle que j’aime, ma copine, une amie proche, ma meilleure amie, ma confidente, ma moitié, une des choses qui m’est arrivé de mieux, sûrement, non c’est sûr…
aujourd’hui ma mémé (grand mère) m’a téléphoné et m’a dis que je lui manquais (la par contre c’est dur de retenir ces larmes, parce qu’elle est sûrement pour moi l’une des personnes qui est la plus importante de ma vie, elle a tout donner pour moi, et c’est dur, très dur de savoir qu’elle est loin de toi, d’entendre qu’elle s’endort en pensant à toi, qu’elle croit à chaque fois que tu vas arriver, frapper à sa porte, c’est trop dur de penser à sa. j’ai du mal à taper parce que sa me fait très mal de penser à sa, et j’ai même pas pu lui dire au téléphone tout taleur que je l’aimais et que je pensais à elle comme jamais je l’avais auparavant, qu’elle ne s’inquiète pas pour moi, que toute ma famille ne s’inquiète, même si ici c’est dur, très dur… je savais que ce jour là, aujourd’hui aurait été le plus dur jour que j’aurais à vivre depuis mon départ, de voir des messages, des appels de personnes qui te disent qu’ils pensent à toi, qu’ils sont de tous coeur avec toi pour ue tu t’adapte là bas et pour que tu te sentent bien… mais le plus dur c’est sa… c’est de penser que tu as laissé toute une vie, une vie comblé où tu as ta famille, tout ce qui t’es chère, pour un endroit froid où tu te plait à peine.
Aujourd’hui en ce jour spécial, je voudrais juste un simple cadeau… j’aurais bien souhaiter être près de mes proche en ce jour, pour être totalement comblé, mais ce serait manquer de respect envers les personnes qui ont tant investi pour que je réussisse ici, qui ont donné de leurs temps, de leur argent pour que je puisse réaliser quelque chose de ma vie… c’est pour cela que je souhaite juste que les personnes qui me sont chères puissent savoir à quel point je les aimes, et à quel point je les remercie…
[video]
Ah oui, une petite photo…
[video]
En gros c’est tout à fait mon état d’esprit (nldr post précédent).
Après des années et des années de réflexion, je me demande aujourd’hui si j’ai choisi la bonne voie, si j’ai fait les bon choix…
Autant celle de l’amour, je ne la remet pas en cause, mais plutôt celle qui concerne mon parcours professionnelle. Je me demande donc si j’ai fait le bon choix. Comme vous le pensez bien, je ne peux plus faire marche arrière.
Pourquoi est ce que j’ai fait ces choix pour mon avenir; il est vrai que ce n’est pas donné à tout le monde d’avoir un niveau d’étude supérieure au dessus de la moyenne, d’avoir un grand nombre de diplômes, d’avoir une bonne culture générale… mais est ce que j’aurais réellement dû aller jusque là.
Aujourd’hui j’ai un bac +5 (avec 1 bac techno, 1 BTS, 1 licence pro, 1 licence 3, 1 maîtrise, 1 master et bientôt un CQPM niveau BTS), mais pour autant je n’ai pas réellement trouvé ma voie.
Je me rend compte aujourd’hui que finalement ce que j’aurait vraiment aimé, s’aurait été d’avoir seulement mon BTS voir ma Licence Pro, avoir un boulot que j’aime depuis déjà quelques années… ce qui m’aurait permis d’avoir mon permis plus tôt, de ne dépendre que de moi, pouvoir m’acheter ma voiture, et qui sais peut être que je serais papa à l’heure où je vous parle (ben oui c’est une idée qui me trotte fortement dans la tête). Mais bon…
Aujourd’hui je dois faire des choix, des choix difficiles, qui vont entraîner des conséquences…
Mon objectif c’est de prendre mon envol de pouvoir assurer mon indépendance et ma sécurité de même que celle qui me sont proches ou qui le seront plus tard (dans un avenir j’espère proche)/
Je me sens seule et je suis en train d’écouter la BO de Batman The Dark Knight, et sa depuis hier après midi.
Disons que sa m’aide à ne plus penser au monde extérieur, à vivre dans mon travail, ne plus penser à ce sentiment de solitude et de tristesse…
C’est pas très joyeux tout sa!
[video]
Allez on y va, on mange au resto et tout, on se fait plaisir (au frais de la princesse)… c’est bien quand même lol
Ben ce soir là, j’avais en face de moi une demoiselle avec un jolie plat de shop suey porc, et moi je me suis coltiné un plat de tagliatelle au saumon (qui était très fade)… pas bol quoi!